Luego del parto, el médico habla con el padre del recién
nacido:
Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle
oxígeno a su hijo... ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'!
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¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos? Porque
afuera
hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas..
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Manolo ¿Cómo se escribe bala? Ponlo como suena. Y el otro
escribió
"¡PUM!"...
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A un gallego lo
detiene la policía y le dice: -Deme su nombre y apellido.
¿¡Está
usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?
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Un gallego decidió un día alquilar su primera
película XXX. Fue al
videoclub y, con toda calma, escogió la
película cuyo titulo más le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón, sub bebida, y por
supuesto su condón.
Puso la película, pero sólo se veía estática en
la pantalla del televisor.
Indignado, llamó por teléfono al videoclub y
dijo al empleado:
COÑO La película salió defectuosa. No se ve
ninguna imagen.
El empleado le contesta:
-Así es señor, hemos tenido muchos problemas
con algunas películas. ¿Qué titulo rentó?
"Limpiador de Cabezales".
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De regreso de su trabajo, el gallego se sienta
a la mesa y su mujer
le pregunta:
-Te sirvo?
-A veces.
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Entra Manolo muy sudado a ver a su amigo Venancio el carpintero...
Venancio: Hombre Manolo... ¿Por qué tan cansado?
Manolo: Es que me la he pasao caminando por toda la ciudad buscando una caja y no la encuentro. Vengo a que me construyas una.
Venancio: Esta bien Manolo... ¿Como quieres la caja?
Manolo: Pues la quiero de 5 cm de alto por 5 cm de ancho por 10 metros de largo.
Venancio se queda sorprendido del tamaño de caja que quiere Manolo, y al fin le pregunta...
Venancio: Manolo, y para que carajo te sirve una caja de 5cm por 5cm por 10 metros?.
Manolo: Pues hombre, es que tengo que enviar una manguera por correo a Galicia y no encuentro la jodida caja.
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Iba un gallego caminando con una bolsa al hombro y en eso se encuentra con un amigo que le dice: ¡Ey Pepe! ¿Que traes en esa bolsa?
Pollos
¿Si adivino cuantos traes, me puedo quedar con uno?
Si adivinas cuantos traigo, te puedes quedar con los dos.
Bueno, pues...!Cinco!
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Son las 2.00 AM, Venancio tiene temperatura y su amigo le dice: Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer, y marcan:... 55-55-55-55... contesta Paco medio dormido: ¿Bueno?. ¿Paco?, fíjate que Venancio tiene temperatura y no sabemos que
hacer. Dile que se compre un supositorio, y cuelga. El amigo le dice a Venancio: Dice Paco que te compre un supositorio.
Venancio le pregunta: ¿ y dónde lo vamos a comprar?
Vuelven a marcar por teléfono a Paco. ¿Bueno?
Fíjate Paco que no sabemos donde comprar el supositorio. ¡Joder pues en la farmacia!, y cuelga muy enojado . Se van Venancio y su amigo a la farmacia. Me da un supositorio
por favor.
¿Para niño o para adulto? (Pregunta el boticario)
Se quedan viendo Venancio y su amigo y dicen: Hay que hablarle a Paco...
¿Bueno?. Mira Paco que no sabemos si comprarle uno para adulto o para niño.
¿Venancio qué es?, ¿Un adulto o un niño? Pues un adulto.
¡Carajo pues cómprale uno para adulto!. Compran el supositorio y se van a casa. Cuando ven el supositorio se empiezan a preguntar: Bueno, ¿y éste que? ¿Se toma? ¿Se unta? ¿Lo masticas? ¿O qué?.. . hay que hablarle a Paco.
¡Bueno!
Mira Paco que ya compramos el supositorio pero no sabemos si se lo unta, lo mastica, se lo toma ¿O qué?.
¡Dile a Venancio que se lo meta por el culo!...y cuelga. Le dice el amigo a Venancio: ¡Pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó!
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¿Cómo un gallego purifica el agua?
La tira del tercer piso para que se maten las bacterias.
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Estaban Venancio y Manolo cuando de pronto Venancio le pregunta a Manolo: Oye Manolo tu sabes ¿Qué es el arte?. Manolo le contesta: Por supuesto Venancio, el arte es morirse de frío.
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Hablaban dos gallegos: Compadre, fíjese que el otro día en la carretera una muchachota bien buenota, con sus "tetas" en su lugar y las nalgas también, se bajo de la moto y empezó a quitarse la camisa, el pantalón, los zapatos, el brasier y por ultimo la tanga. Se acostó en el piso en una posición muy sexy y dijo: Toma... lo que tu quieras
¡Ay compadrito! ¿y qué hizo usted?
Pos me lleve la moto.
Buena elección compadre, yo creo que la ropa le hubiera quedado chica.
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Cuando ocurrió el famoso apagón de Nueva York en los sesenta, las estadísticas dicen que 3800 americanos quedaron atrapados en ascensores, 2580 casos de desastres por la falta de energía y 35000 gallegos atrapados en escaleras mecánicas.
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Resulta que un hombre con un pene inmenso, decide salir a la calle solamente con un abrigo puesto y mas nada debajo, entonces pasa por un grupo de mujeres de edad entre 15 y 20, se abre el abrigo y grita: ¡Aprovechen la oportunidad!
Y muestra a todas su enorme miembro. Todas las mujeres le caen encima y se lo empiezan a violar como locas.
El hombre termina casi moribundo. Después de pasar varios días en el hospital el hombre decide intentarlo nuevamente pero busca mujeres mayores entre 20 y 25 y no tantas mujeres, 3 solamente y repite la misma operación.
Las mujeres al ver aquello salieron disparadas a violarse al tipo y no pararon hasta lograrlo. El hombre termina muy cansado pero seguía con deseos de tener sexo.
Pasa por un parque y se sienta, se percata que cerca de el se encuentra a una gallega y piensa, bueno con las ganas que tengo con esta gallega me basta. Se posiciona delante de ella, se abre le abrigo y grita:!Aprovecha la oportunidad.!
La gallega rápidamente, se agacha se acerca el pene a la boca, lo toma en sus manos y dice: Aprovecho la oportunidad para saludar a todos mis amigos y sobre todo a
mis amigos de internet, a mi madre a mi padre y todos los que me conocen.
¡Saludos mamiii!
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otro dia mas me da fiaca
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Oh it\'s a Beautyful Day
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DDDDDDDDDDDDd
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