Fecha de Ingreso: 09-2005
Ubicación: en la conchi de la lori
Mensajes: 179
Poder: 4 
|
SACAAAALAAAAAAAAA (narfF)
bueno la idea de esto es q aporten un par de textos graciosos como estos apesar de q no ten tannnn buenooos pero es algo largo un poco entretenido y bueno enfin NNNNNNNNNjoy
LAS DIEZ FRASES MAS USADAS POR MUJERES Y HOMBRES
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermano.
(Me recuerdas al inutil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades
(No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera.
(No dejaria que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(No quiero que pases conmigo la noche o sentirias las llamadas de telefono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio.
(Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo.
(No saldria contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y
menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mia.
(Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que
salir contigo)
2. Soy celibe.
(Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 dias)
1. Seamos amigos.
(Quiero que estes cerca asi podre explicarte todos los detalles de
los otros hombres con los que salgo.)
LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)
10. Pienso en ti como en mi hermana.
(Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades
(Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera.
(Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Eres fea)
6. Tengo novia.
(Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo.
(Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mia.
(Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Eres fea)
2. Soy celibe.
(Eres fea)
1. Seamos amigos.
(Eres REALMENTE fea)
-------
CIBER MUJERES
=============
MUJER INTERNET:
Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR:
Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS:
Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT:
Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
MUJER EXCEL:
Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro
operaciones básicas.
MUJER WORD:
Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S. :
Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP:
Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS:
También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK:
Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER:
No sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH:
Sólo sirve para sus hijos.
MUJER RAM:
Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK:
Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE:
Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD:
Es la mujer "felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA:
Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK:
Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT:
Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD:
Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3:
Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR:
Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU:
Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
MUJER MONITOR:
Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD:
Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING:
Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son tonterías.
---------
Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1) ¡Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder...!
2) Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo, estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...
8 ) La máquina del café está rota...
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas estas, la mejor escapatoria es:
10) ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.
ete es re nerd 8-)
SOPORTE TECNICO INFORMATICO
========================
Señor Encargado de Soporte Tecnico:
Hace un año y medio cambie de la version Novia 7.0 a Esposa 1.0 y
he observado que el programa inicio un proceso inesperado de subrutina
llamado Hijo, que me ocupo mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa tambien ocupa muchisimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa no viene mencion alguna a este fenomeno.
Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos
los demas programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicacion, se
lanza monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y
Futbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se lanza un programa oculto (?virus?) denominado
Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el
sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente mpredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero
no me funciona el Desinstalar. (?Me podria ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido
RESPUESTA
Estimado Usuario:
Este es un motivo de queja muy comun entre los usuarios, pero se
debe en la mayoria de los casos a un error basico de concepto:
Mucha gente pasa de cualquier version de Novia X.0 a Esposa 1.0 con
la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de 'Entretenimiento y
'utilidades'.
Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador
lo> diseño para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier version de Novia X.0.
Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harian que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, asi que no se gana nada.
Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una
vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no
esta programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una
aplicacion oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0
funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con mas problemas que antes.
Lea en el manual, el apartado Precauciones, capitulos: Pago de alimentos y
pensiones; Mantenimiento de hijos".
Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a
Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son identicos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una
versionEsposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas,
de altisimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.
Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en
plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricon 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situacion lo mejor posible.
Personalmente, tengo tambien instalado a Esposa 1.0 y le sugiero
que estudie toda la seccion del manual sobre Fallos Generales de Sociedad
(FGS's).
Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en
modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. debera asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerara que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicacion del comando PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.
No reinicie el sistema porque seguira sin funcionar. Evite el uso excesivo
de la tecla ESC o SUPR, porque luego debera aplicar el comando
PEDIRPERDON.exe /flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.
El sistema funcionara bien mientras usted cargue con todas las
culpas por los FGS's.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo
de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algun software
adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores
5.0, Joyitas 2.3 y, en ultimo caso, Viaje de Vacaciones 3.2; tambien puede usar Simiamor 8.0 o Loquetudigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casien cualquier sitio web.
Jamas instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.
Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente
causen daños irreversibles al Sistema Operativo.
Mucha suerte.
Servicio Tecnico.
-----
Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas:
1 - Verá crecer su inversión.
2 - Disfrutará tocando su dinero.
3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4 - Sólo Ud. decide como protegerlo.
5 - Sólo Ud decide donde colocarlo.
Siempre pensando en Ud, lo saluda su
Asesor en Inversiones
--------
ME MOLESTA:
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora señala su muñeca. ¡Yo ya se donde tengo mi reloj, pelotudo! ,¿Vos no? LA PUTA MADRE. Qué, cuando preguntas por el baño también te agarras el culo?
2.- Los que te dicen "Eh, amigo" para pedirte algo...yo no soy tu amigo...IMBECIL!!!
3.- Me caga la gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...pero le da pereza pararse a cambiar del televisor
4.- Cuando la gente dice "Siempre está en el último lugar en el que buscás...MAS VALE PELOTUDO!! Si estuvieran en el primero para que carajo seguirias buscando??!!! No? Hay gente que en serio lo hace??(Dejense de joderrrr)
5.- Cuando en el cine te dicen "¿Viste eso? No, IDIOTA!! PAGUÉ $ 8 PARA VENIR AL CINE A VER EL TECHO...INFELIZZZ!! (esta clase de inútiles verdaderamente me emputesen...)
6.- La gente que te pregunta "¿Te puedo preguntar algo?" Que HIJO DE PUTA, como que no te da muchas alternativas, no? Pregunta y, listo, BOLUDO!!!!!
8.- Los que te llaman por telefono a tu casa y cuando atendes te preguntan ¨Estas en tu casa?¨ MAS VALE PELOTUDO! Donde voy a estar
en la luna, si atendi Yo INFELIZ!
9.- Los que mandan mail en cadena avisando que va a cerrar HOTMAIL... Acaso son idiotas? Como va a cerrar HOTMAIL? Piensen! Acaso esa gente se entrena pa mandar boludeces?
10.- Los que te llaman a las 7 de la mañana o a las 4 de la madrugada y te preguntan ¨UH, te desperte?¨ Nooooooo.. pelotudo, si soy Dracula Yo. La puta madre. MAS VALE QUE ME DESPERTASTE!
11.- Cuando vas a comprar puchos, cospeles o lo que mierda sea y el hijo de puta del kiosquero te dice ¨Emmm.. te puedo dar caramelos por 15 centavos?¨ INFELIZ! que te crees que me llueve la plata! PUTO!
12.- Preguntas estpupidas cuando expresas algo como:
a) Me robaron .---. Quien?
b) Se me perdió la cartera .---. Donde?
c) Cuando se demuestra algo obvio
Que te pasó? // Te cortaste el pelo? (NO PENDEJO ME CAYÓ ÁCIDO EN LA CABEZA!!)
// Estas embarazada? (No tarado, me puse esta almohada para ver si me
quedaba bien)
// Ya llegaste? (NO PAJERO!! ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA)
// Te hiciste un tatuaje? (Noooo, pelotudisimo, es una manchita de nacimiento ANIMAL!)
d) En un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, un restaurant o una biblioteca, te dicen: "Que haces acá?" Nada, Vine a barrer INFELIZ!!!...Vine a saludar a los mozos y ya me iba...¡¡PELOTUDO!!!
---------------------------------------
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no lo sabemos manejar con sabiduría. Si no me crees, te doy unos cuantos ejemplos de boludeces que hacemos cuando tenemos miedo..
1.- Estás en la cama y escuchas un ruido extraño, que haces??
a) Te tapas con la sábana. Muy bien!!, bravo!!. No serás medio pelotudo?, acaso la sábana es antibalas?, porque seguro que si viene un tipo con un cuchillo cebollero no va a poder atravesarla, o se va a deshacer al tocar la sábana?
b) Te da por mirar debajo de la cama. Suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, para que mierda te asomás?, que ganás?, El día que encuentres a alguien debajo de la cama, qué le vas a decir?: "Buenas noches, qué está haciendo?, asesinando? , pero por favor venga, quiere tomar algo?"
c) Miras dentro del armario. A ver, a ver, quien carajo se va a meter adentro de un armario? Si ni tu puta ropa entra bien, como se va a meter un chavón ahí adentro?
d) Te haces el dormido. Genial!!!, qué inteligencia!!!. Claro porque seguro que el cabrón que te quiere matar va a decir, "Pobre, está dormido, mejor regreso mañana", y te va a tapar bien??
e) Te levantas en calzones. Y ahí va el idiota iluso a preguntar :
"¿Hay alguien ahí?" , pero sos tan boludo que hasta crees que si hay alguien va a ser tan salame como para contestar. Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, sólo puede estar en el baño, porque lo demás ya lo registraste, y que haces??, en vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de viejo pelotudo poco a poco, dándole todo la chance del mundo al cabrón que esta ahí, para darte un buen palazo en la cabeza. Y bien merecido lo tendrías!!!!
f) Empiezas a pensar en fantasmas. ¿Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!!, como si esa canción fea que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar a algún fantasma que solo te quiere hacer alguna joda.
2.-Vas caminando por la calle en la noche. De pronto ves a alguien piensas que te va asaltar, te cambias de vereda. Seguro que si es un delincuente, pensará: "Puta, otro forro que se ha cruzado la calle, ahora no podré robarle, que noche de mierda". ¿Se puede saber por que mierda hacemos esto?, ¿acaso los ladrones sólo roban a los que están en su vereda?
3.- No hay que olvidar que además de nuestras reacciones de pendejo están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
a) Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos?. Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota. Sabemos que nos va a doler más, pero ahí vamos de todas formas a ponerlo lo más duro posible.
b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y esta a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu maldito cuerpo, quedarse quieto. Como si el coche se intimidara con tu presencia y automáticamente se detuviera!!!
c) Te encuentras con un terrible perro que parece un pony, te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas?? Se congelan y además no se te ocurre mejor idea que empezar a repetir en tu mente: "calma perrito, calma", como si el maldito perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!!
Estas y otras boludeces hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que al fin y al cabo, son unas estupideces cuando las analizamos después... ¿¿¿ o no ???
-------
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos claritos.
y como apéndice:
METAL ARGENTO
El protagonista llega y se enfrenta al dragón con un palo (no tiene guita para una espada) pero no consigue vencerlo, sin embargo como el dragón aprecia su aguante y esfuerzo, lo deja pasar. Llega el caballero a la torre, pero como ve que la princesa no está toda de negro y con tachas, la trata de careta y falsa y la mata. Luego se va a seguir la lucha por el metal a otro sitio.
un lindo chin chin disfruten me jui a noniar ahi se ven
__________________
Conversacion EMEcENE:
S&SI | Jorge \"Me chocaron otra vez...LA RE PU.....Y LA MADRE PU....!!! dice:
es de terror estoy re meado, por una manada de tantallos
|
Mode Lineal
