El groso de la semana MEGATHREAD (Sí, actualizado semanalmente!)

[pato2747]

Bueno gente, una vez por semana voy a poner una mini biografía de un chabón 'badass' que formó parte de un evento groso o que lisa y llanamente cae en la definición de "badass/groso/hardcore/etc". A veces no son chabones, sino entidades 'grosas' en general.

Ante todo: asd

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13/04/2009 - Teniente Coronel Stanislav Petrov (1939- )



Stanislav Yevgrafovich Petrov era tu average joe de la fuerza aérea de defensa de la Unión Soviética en el momento de la guerra fría. Uno pensará '¿Qué mierda hizo este vetusto para que sea importante? Bueno, resulta que ésta persona bien puede ser la persona más importante de la historia moderna al haber salvado al puto mundo de cagarse encima en un holocausto nuclear.

El 26 de septiembre de 1983 también era otro día de Defcon 3 en USA, y en la Unión Sovietica todos estaban trepando por las paredes (Como fue en el resto de la guerra fría para ambas potencias, bah). Cosa de tres semanas antes, la poderosa CCCP se había empomado un avión de pasajeros surcoreano que se había metido accidentalmente en espacio aéreo soviético, matando los 269 pasajeros a bordo. Sí, la URSS era así de hardcore y no tomaba mierda de nadie.

Resulta que ese particular día, un satélite militar rojo detectó Un motherfucking cohete balístico intercontinental por parte del gran país del norte, que estaba hasta las pelotas de cabezas nucleares y cocodrilos carnívoros dispuestos a hacer estragos en el territorio soviético. La doctrina por parte de la Unión Soviética era mandar una tanda de nukes como contraataque hacia el país ofensor con SÓLO la confirmación de la advertencia (El famoso Launch On Warning), en caso de que después del impacto por parte del enemigo uno se encontrara imposiblitado de atacar. Así que le mandan a Petrov encargarse de tomar los datos del satélite y decidir si largaban los nukes o no. Léase: Le dijeron que le mande con todo a los yanquis cual un Zerg Rush te hace mierda en el Starcraft.

¿La respuesta de Petrov? Algo que cae perfectamente en el centro de "El satélite se confundió y mandar bombas nucleares a los capitalistas es una boludez más grande que Siberia" y "Me da paja, díganle a otro". No te jodo.

¿Qué pasó? Resultó ser un error. Estados Unidos nunca tiró ningún misil. Si Petrov hubiera dicho "Bueno gente, nos tiran con misiles", la URSS hubiera largado cientos de cabezas nucleares y EEUU, sin saber por qué mierda estaban haciendo eso, hubiera hecho exactamente lo mismo. Por suerte, Petrov le dió paja y decidió esperar a dar la orden, donde se pudo corroborar que hubo un pelotudo error de envío de datos (Que según Wikipedia, era algo tan pelotudamente masivo que las posibilidades de que ocurran fueran astronómicas) y el satélite pedorro envió unos datos igual de pedorros.

Y así fue como Stanislav Petrov salvó al mundo de un quilombo nuclear que nos hubiera volado la peluca con la simple falta de ganas de hacer las cosas, y con un poco de razonamiento lógico (El tipo pensó "Bueh, si nos quisieran cagar no tirarían UN misil, sino que nos mandarían con todo lo que tengan"). Eso sí, sus superiores lo terminaron cagando a pedos por ser tan vago y jeropa; hasta que la ONU los hizo callar con una condecoración.

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14/04/2009 - Simo Häyhä ( 1905-2002 )

(Se, les mentí un poco con eso de actualizar una vez por semana. Por ahi actualizo mas seguido pero con un mínimo de una vez por semana. Porqué sí.)



Tomate un segundo para mirar a este gil. Se, uno más del montón que está ahi tirado en el fondo, dirás vos. Y un poco más fue así la cosa; pero si siguen leyendo van a ver lo hardcore que era este hijo de remil puta llamado Simo Häyhä.

Noviembre del 1939. ¿Qué pasaba en el mundo? En argentina todos se la rascaban, veníamos de un golpe de estado relativamente calmo por parte de José Felix Uriburu, y el gobierno de Ortiz era ante todo aburrido. Pero vayamos momentáneamente a Europa por un momento. En el Noviembre del 1939, la Unión Soviética se puso más hardcore que en los últimos tiempos. En esos momentos afiliado con las fuerzas de Hitler (Léase: Un 'vos no me jodés y yo no te jodo') Por motivos que realmente nadie estaba seguro, el Mariscal Josef Stalin parece que le agarró alto párate después de haberse mandado litros de vodka y pensó que mandar dos millones de rusitos locos a conquistar Finlandia hubiera sido groso. Y realmente en parte lo fue, el Ejército Rojo avanzó como un grupo de obreros avanza hacia una mina con buen culo en la calle; pero el primero empezó a tomar control de tierras y romper culos hasta donde su ira comunista pudiera llegar.

Pero pensá: Finlandia no estaba precisamente contento con que las tropas malvadas de Stalinlandia se metan con su mierda. Después de todo Europa estaba tensionada como la san puta después de que Adolfito Hitler se haya bajado veinte líneas y empezara a mandar sus propios soldaditos arios contra la amenaza juden de Polonia. Así que decidieron lo que medio mundo hubiera hecho si de golpe se te vienen zurdos locos contra tu patria: Contrarrestar con lo que tengan a mano.
Aún así, pocos países estaban a la par del Ejército Rojo. Eran DOS MILLONES DE PERSONAS, la reconcha de la madre. Imaginate por un segundo que por motivos puramente hipotéticos la URSS invadiera Argentina. ¿Con qué le hacemos frente? ¿Fusiles FAL y Aviones Pucará oxidados? Hasta los yanquis hubieran tenido problema contra los rusos, si se hubieran puesto en contra.

Sorprendentemente, Finlandia estaba a la par. Cuando uno escucha 'Finlandia', uno no piensa 'MILICOS PROFESIONALES ASESINOS NINJA' ni mucho menos. Pero vayamos a Simo por un segundo. Éste chaboncete era en sus humildes inicios un granjero que en su época de gloria medía un poco más de metro y medio. Hizo su añito de servicio militar llegando al rango de cabo y después de eso terminó tranquilo yéndose de vuelta a su granja en Finlandia, no lejos de la frontera con Rusia. Cuando los rojos empezaron a toquetear a Finlandia por todos lados, a Simo lo llamaron para que participe. Se agarró su rifle Mosin-Nagant modificado, y se fue a bajar cabezas zurdas en nombre del ejército finlandés.

Pero vos te estás preguntando ¿Y? Se fue a pelear contra la amenaza militar como lo hizo el resto de la gente. Pero Simo no era solo gente, sino que con el uso de su paciencia, conocimiento, y su Mosin-Nagant, empezó a headshotear uno tras otro de forma tal que, en menos de 100 días, Se mandó 800 kills (De los cuales sólo 505 fueron acreditados oficialmente), usando sólo su sniper. A eso agreagale 200 kills con una SMG Suomi KP/31. El ejército Rojo le puso de apodo "La muerte Blanca", y estaban tan cagados hasta las patas que mandaron FUEGO DE ARTILLERÍA a los lugares donde pensaban que estaba; e incluso hubo ocasiones donde los Soviéticos le mandaban un escuadrón de francotiradores para romperle el toto, pero Simo siempre salía victorioso. La cosa iba más o menos así:

"Sargento Boludinsky! Sargento!"

"¿Qué te ocurre, camarada?"

"Una división de reconocimiento vio a Häyha subido arriba de un árbol!"

"EH?! LA MUERTE BLANCA?! CUANTAS TROPAS TIENEN AHÍ?"

"Unos cincuenta soldados, mi Sargento!"

"CHYORT Y AL CARAJO CON ESO! MANDEN TODOS LOS >COHETES KATYUSHA< EN LA ZONA HACIA EL ÁRBOL!"

"Pero, sargento--"

"TODOS. LOS MISILES. KATYUSHA."

Ésto es tremendamente sorprendente, pero aún más cuando te sacás un par de hechos inconclusos en la cabeza. El primero es que cuando pensás en 'Rifle Sniper', uno se imagina algo como ésto:



Pero la herramienta de trabajo de Simo no era nada más ni nada menos que ésto:



Sí señores, Simo no usaba nada más ni nada menos que un rifle Mosin-Nagant modificado apenitas para meterle una bayoneta. Ni siquiera usaba mira el hijo de puta, decía que 'No le gustaba como se le agrandaban los objetivos' y que además sería un problema por el reflejo que hace. ÉSO es de hardcore, badass, groso, lo que se te ocurra. Otras técnicas fueron las de meterse nieve en la boca para que la respiración no salga ahumada y lo delate.

La Guerra de Invierno duro poco más de 3 meses con una victoria casi total por parte de los Finlandeses: Los soviéticos agarraron unos miserables 28000 kilómetros cuadrados y perdieron un millón de hombres. Simo Häyhä fue ascendido de una como Teniente Segundo y se ganó cinco medallas al valor por ser tan groso. Fue la persona que más kills confirmados en el mundo; una persona que supo usar la paciencia y la puntería a su favor.

Häyhä murió en el Primero de Abril del 2002, a la edad de 97 años; porque la gente badass vive más.

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24/04/2009 - Aníbal Barca de Cartago ( 247 a.C - 183 a.C )



Contemplen, un groso de la Era Clásica. No estamos hablando de aquel soldadito hardcore ni de ese gil que por circurstancias del destino hizo algún acto heroico; sino que hablamos de nada más ni nada menos que uno de los estrategas más grandes de la Edad Clásica y discutiblemente uno de los más grande de la historia, posiblemente superando a aquellos como Napoleón y muchos otros; siendo la única persona que se propuso bajarse al Imperio Romano y casi lograrlo: Hannibal Barca de Cartago, también conocido como Aníbal, Hanibal, o Pepe. Bueno, Aníbal.

Aníbal Barca nació en uno de los peores momentos de su patria: Justo cuando Roma decide ponerse balls-to-the-walls y toma la cuenca mediterránea, algo parecido que justo nazcas en una familia judía en Polonia y a los cinco minutos agentes de la SS te tocan la puerta. Era un tanto más jodido porque Aníbal fue padre de Amilcar (Hammilcar) Barca que era un general cartaginés.



La cosa iba más o menos así, pero con Roma un tanto más grande. Aníbal consigue el control total de un ejército a eso del 217 a.C, justo cuando Cartago se estaba retirando de la Primera Guerra Púnica donde los Romanos los culearon de todas direcciones, ya listos para decir "Bueno, Roma > Cartago". Pero Aníbal era más hardcore que el resto de los generales balas: Agarró su ejército y dijo "Bueno gente, me voy a romper totos, vengo en 10"; y así fue: Con sus soldaditos fue y tomó control de la península Ibérica (Lo que hoy viene a ser Portugal y España), un punto estratégico importantísimo. Aca es donde más o menos Aníbal, de lo badass que era se afana a una minita española y la toma como esposa.

Después de un quilombo entre el y un cura que quiso sacrificar a su hijo como regalo de los dioses, Aníbal decide ponerse las duracell y ponerse a tomar control de Roma. Igualmente, no importa que tan groso fuera el Imperio Cartaginés en esa época (Y hablamos de una época pre-Julio César), intentar tomar Roma es como intentar derrocar a Cristina con un Fitito y una pistola de balines. Pero Aníbal no era boludo, sino que sabía jugar sus cartas: A él le convenía más forzar a Roma a su rendición, así que lo que hace es aplicar presión en provincias romanas estratégicas y con la cancha libre recién ahí le declara la guerra a Roma. Movilizó sus chabones desde España y marchó por lo que era la Galia Francesa, reclutando a más chabones para la causa. Aníbal además implementó ELEFANTES DE GUERRA, lo que viene a ser onda las maquinarias de Asedio del Age 2, pero del pasado.

En una de las más grandes maniobras estratégicas jamás documentadas, Aníbal cruza los Alpes y toma por sorpresa a Italia del Norte, básicamente dando la vuelta cuando los Romanos se los esperaban por Sicilia; para cuando dijeron "BOLÓ ANÍBAL VIENE DE ALLÁ!", el ejército Cartaginés ya agarró un buen cacho de Italia, abriendo culos con gatos hidráulicos a pesar de ser superado en hombres. En la batalla de Cannas en el 216 a.C Aníbal hizo lo imposible y en una táctica de guerra insuperable incluso en estos tiempos, metió su ejército de 60000 hombres contra los 85000 romanos mucho mejor armados y entrenados, y consiguió una victoria aplastante, lo que desmoralizó a las fuerzas del Imperio Romano quedándose todos "Lolwut" al ver cómo un general de un imperio menor había destrozado legiones poderosísimas. Aníbal Barca hizo lo imposible al intentar tomar la Casa Rosada lanzando su fitito por la puerta frontal, y conseguirlo.


Uno pensaría que los romanos iban a romperle el culo a los cartagineses por todas direcciones, pero no fue así.

Finalmente, a punto de tomar Roma, Aníbal envía un mensaje a Cartago diciendo "Che gato, voy a tomar Roma. Mandenmén mas hombres", por lo que le responden "Nos estás cargando? Cruzaste los Alpes con esa cantidad de gente y vas a necesitar más hombres?". Aníbal le agarró bronca y se quedó 15 años buscando gente para conquistar Roma sabiendo que aunque no tuvieran suficientes hombres para tomar el corazón del Imperio, el Imperio no podía contra el ejército de Aníbal. Los Romanos probaron por darles a los cartagineses por otra dirección y mandaron a Cornelio Escipión el Africano (Publius Cornelius Scipio Africanus, o Scipio Africanus para seguir jodiéndote con los nombres) a manosear un poco a África, por lo que los Cartagineses le suplicaron a Aníbal que venga. Aníbal, en cambio, se cagó de risa en sus caras y no les ayudó un carajo porque fueron incapaces de mandarle un par de giles extra hace 15 años; así fue como las fuerzas de Escipión el Africano anearon por última vez a Cartago en la Batalla de Zama en el 202 a.C.

Roma reventó todo lo que fue Cartago, incluso le echó sal a la tierra para que nada creciera de vuelta ahí. Perdonaron a Aníbal y lo nombraron Magistrado de lo que quedaba del Imperio Cartaginés, pero como los Romanos seguían cagados hasta las patas, presionaron al imperio a que rajaran a Aníbal, lo que hizo que se exiliara en Grecia. Los Romanos no se hicieron esperar y mandaron una orden de arresto contra él, así que en el acto más hardcore para salvarse a él y a su patria, agarró su anillo que llevaba desde que tomó España y lo abrió, que resultó ser un contenedor para un veneno que guardaba desde hace como 40 años.

Y sí, Aníbal Barca se suicidó en el invierno del año 183 a.C. Fue el estratega más grande de los tiempos antiguos y también de los modernos, implementando al pormayor técnicas como la armada de asedio y la guerra biológica (Hay rumores que lanzó a sus enemigos calderos llenos de serpientes), y el uso de la inteligencia para hacerle frente al imperio más grande de la época, siendo él y sólo él la amenaza más grande de los romanos, escrito así en los anales latinos. Fue un táctico groso, un militar excelente e indudablemente uno de los mejores estrategas que el mundo jamás presenció. Volviendo al ejemplo de Cristina y el fitito, Aníbal se quedó en la puerta del salón presidencial antes de que lo agarrara el regimiento de Patricios.

Addendum - Escipión Cornelio el Africano muere a los 63 años, en el mismo año de la muerte de Aníbal. Contrariamente a la creencia popular, no era negro.

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Putamadremeolvidélafecha - EL BFG9000

No me dió mucho tiempo para actualizar, lo admito. Pero me mando con algo groso en el mundo del gaming.



BFG, BFG9000, "Big Fucking Gun", o "La Siete" (El origen de este sobrenombre está en disputa porque no se sabe si es por que ocupa el Séptimo slot de armas o te deja el orto hecho un siete), es indudablemente una de las ármas clásicas en lo que va de los FPS- Con su aspecto de "Lol plasma rifle", su humilde potencia hace que el mismo Tank del Left 4 Dead se cague encima y tiemble por su zombificada vida con su sola mención.

¿Qué hace? Si preguntás eso es porque no le jugaste al Doom. Sos boludo vos? Andá a jugarlo ya. Dalo vuelta y venite.

Volviste? Se, ya se que nunca te fuiste. Pero igual; lo que hace esta arma es lanzar una pelota gigante de EVHRO (Energía Verde Hardcore Rompe Ortos) que vaporiza a todo ser vivo dentro de la habitación. Si bien Doom revolucionó el mundo FPS como lo conocemos hoy, la BFG9000 puso las señales en el camino de la generación de las armas igualmente de bizarras; y mientras que muchas de ellas siguieron el camino de la BFG, ninguna pudo igualar (ni hablar de superar) este pionero de lo badass que transpìra partículas de groso permanentemente.

Así que la próxima vez que veas algo como un arma que dispare gallinas o el rifle que dispara mini-nukes del Fallout 3, pensá que todas derivaron del mismo epítome del arma badass superpoderosa: La BFG9000.


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30/05/2009 (O "Alto período de paja y la puta madre la semana que viene tengo tres pruebas") - La tribu Amazónica Sateré Mawé



Calate esta hormiga.

Esta hormiga tiene de nombre científico "Paraponera Clavata", pero es conocida coloquialmente por la "Hormiga Bala". Y no es porque sea tragagarchas, sino que es por una característica particular que va a hacer revivir tu miedo por los insectos de manera tal que cuando veas a una polilla te vas a cagar encima.

Éste hijo de la san puta es una de esas hormigas que pican. Y son una de las pocas que te largan un veneno. Este veneno es una neurotoxina de nombre complicadísimo que si llega a entrar en tu torrente sanguíneo vas a querer pegarte un tiro al dolor inimaginable que causa.

Y no estoy hablando de "AY QUE DOLOR ME AGARRÉ EL DEDO CON LA PUERTA DEL AUTO" o "AY QUE DOLOR ME ROMPÍ EL DEDO Y LA CONCHA DE LA MADRE". Le dicen "Hormiga Bala" porque el efecto del veneno es como si sufrieras el dolor de un balazo en donde te picaron. Pero decir "Duele como una bala" es una subestimación impresionante.

Para que te des a la idea, un chabón llamado Justin O. Schmidt hizo una escala para el dolor de las picaduras.
La Sweat Bee (La abeja atraida por la transpiración) está en el minimo de 1.0, que entra en la categoría de "Una chispa te chamuscó un pelo del brazo."
Pasando por el 1.8 de la acacia, que dice "Un boludo usó una abrochadora de ganchitos en tu mejilla".
En el 2.0 está el avispón "Similar a agarrarte el dedo en una puerta giratoria".

Y en el maximo, 4.0+, la hormiga bala. Es descrito como "Un dolor puro, intenso, y brillante. Similar a caminar sobre brasas ardiendo con clavos de diez centímetros atravesando tu talón", y "Como si te clavaran cada segundo 100 cuchillos ardientes en el lugar de la picadura y te después te echen ácido clorhídrico". No te jodo. DUELEN. Aparte el dolor te deja tan pelotudo que el miembro afectado te queda temblando por varios días, y los síntomas ADICIONALES incluyen fiebre aguda, transpiración fría, vómitos y arritmia cardíaca. Si este mismísimo hijo de mandinga te llega a picar en la mano, vas a querer amputártela con los dientes y mearte el muñón para cauterizártelo. Eso si podés lograr un pensamiento coherente en tu cabeza con tanto dolor.



Pero hay ALGUIEN que les hace frente.




Estos giles les hacen frente. Conocé a los Sateré Mawé, una tribu indígena del amazonas con una población de 7000, pioneros del cultivo del guaraná y su extracción.

Lo que hacen ellos es juntar con cuidado unos cientos de Hormigas Bala (Que encontrarse una ahí es como encontrarse con unas Adidas truchas en La Salada), y usan un cloroformo natural para drogarlas; después de eso las entretejen junto con unos guantes hechos de caña de tal manera de que después el guante se ve casi negro.

Los jóvenes que quieren convertirse en hombres de la tribu esperan a que salgan de su sueño inducido Y SE PONEN LOS GUANTES COMO LOS REVERENDOS FORROS QUE SON PARA QUE CIENTOS DE HORMIGAS BALA PIQUEN SUS MANOS REPETIDAMENTE.

Y te pensás que es poco? Tienen que llevar los guantes puestos por TREINTA MINUTOS. TREINTA. Si una sola picadura es tener cien cuchillos ardientes cruzando el lugar cada segundo y que te tiren ácido clorhídrico, estos chabones básicamente están siendo viviseccionados con taladradoras y martillos neumáticos mientras están sumergidos en una pileta de sulfúrico.

Sea lo que estés pensando, está lejos de la realidad. Los chabones que lo hacen tienen que repetirlo NO MENOS DE VEINTICINCO VECES, en un transcurso de varios meses o INCLUSO AÑOS. Creeme, tu idea del 'dolor' no se compara en nada a ser picado por la Hormiga Bala cien veces por segundo en un lapso de treinta minutos.

Los Sateré Mawé superan en todo en lo que respecta a la tolerancia del dolor. La idea de la 'tortura extrema' no se compara en nada a lo que esta tribu tuvo que sufrir. Porque los Sateré Mawé son así de grosos.


02/07/2009 (More like "El groso del mes" amirite?) - George S. Patton Jr. ( 1885-1945 )
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Éste tipo es tan groso en tantos niveles que ni siquiera sé por dónde empezar.

Geroge S. Patton nació el 11 de Noviembre del 1885 en San Gabriel California. Ya desde chico se interesaba en historias épicas como las de Odiseo y Héctor de Troya, y estaba tremendamente fascinado con lo groso que era ése estratega militar loco ya mencionado llamado Aníbal Barca; así que ya podían darse a la idea que desde chico el ya iba a un paso más adelante que jugar con soldaditos.

Y ya en 1909 se mete en el ejército yanqui de una (Después de romper ortos maravillosamente en el pentatlón que vino después de las olimpiadas del 1902), y para el 1916 escala suficientes rangos como para ser uno de los engranajes en el intento de captura de Pancho Villa (Que falló, pero él y él solo logró empomarse a dos guardaespaldas de alto rango del ejército de Villa con HEADSHOTS). Para la primera Guerra mundial fue el primer oficial a cargo del batallón de tanques, y vió como caía la tormenta de mierda en Francia. Después de todo esto se queda medio inactivo, estudiando tácticas de caballería, esgrima, equitación, y estudios de vehículos blindados (Parate acá por un segundo e imaginate lo hardcore que debe ser estudiarte esto todo junto).

Y con su tiempo tomado en diseño y organización de los conductores yanquis de tanques, se convierte en General Mayor de la Segunda División Blindada. Para ésa época, es justo donde lo mandan a el a romper un par de ortos arios. Y mierda que los rompió.

En la campaña de África del Norte, las fuerzas yanquis estaban al mando de Lloyd Fredenhall, un chabón que no era un mal estratega, pero aún así los Afrika Korps al mando de Erwin Rommel (Un tremendo estratega nazi que por más antisemita que sea es perfectamente capaz de entrar en El Groso de la Semana; así que uno se puede dar a la idea de contra quién se estaban enfrentando el ejército yanqui) estaban en mucha mejor posición que él. Eisenhower no estaba listo para bancarse las pelotudeces de Fredenhall así que se la manda a guardar y pone a Patton al mando. Patton continúa Operation Torch en el 1942, mandando a todas las tropas a entrenar de forma excesivamente hardcore en el Valle Imperial (Y digo excesivamente hardcore porque tenia temperaturas fluctuantes de la puta madre y unas 12000 hectáreas de desolación absoluta) por casi medio año, y junto con el Ejército Octavo británico rajan a los Nazis de África a patadas en el culo.

Después de África, Patton se manda a Sicilia y sus soldaditos toman Palermo de un saque, que en ese momento era un fuerte de la San puta. Antes de la invasión a Sicilia, Patton dijo ésto:


"Cuando lleguemos al enemigo, no se olviden de darle bien y darle fuerte. Cuando conozcamos al enemigo lo mataresmos. No le mostraremos piedad. El enemigo mató a miles de camaradas y el enemigo debe morir. Si tus oficiales de compañía encargados de liderar a tus hombres contra el enemigo lo encuentra abriendo fuego a tu dirección y VOS te vas a meter a doscientos metros de su distancia, él va querer rendirse. Jojo, ni en pedo. Ese hijo de puta va a morir! Lo vas a matar. Se lo vas a clavar entre la tercera y cuarta costilla. Le vas a decir éso a tus hombres. Le vas a decir que deben tener el instinto asesino. Le vas a decir que se lo claven. Clavárselo en el hígado. Nos vamos a llamar asesinos, y los asesinos somos inmortales. Cuando les llegue la palabra que se enfrentan con un batallón de asesinos, van a pelear menos. Vamos a construir nuestra reputación de asesinos."


Un pequeño break para mostrar cómo su actitud de "NO ME TOMO LA MIERDA DE NADIE" y sus discursos llenos de puteadas y hardcorismo americano le dieron la posibilidad de liderar el tercer ejército en Normandía (Sí, TODO UN EJÉRCITO). El sabía como moverse, conociendo en qué partes los alemanes les ganaban y en qué partes quedaban indefensos, y así fue cómo de a poco fue ganando terreno en la táctica de darle vueltas al enemigo y, cuando menos se lo esperaban, aplicaba la técnica de "CON EL CULO EN LA PARED, LLEGÓ JORGE PATTON" mientras le zergrusheaba al enemigo full on. Y cuando dije antes que no se tomaba la mierda de nadie se pudo ver en el llamado 'Incidente del abofeteo': Mientras daba una vuelta por un hospital militar en Sicilia, se encontró con un soldadito de 24 años que estaba llorando. Le pregunta "¿Y a vos qué te pasa?" por lo que el soldado le responde que estaba muy nervioso y que no se bancaba más el hecho de ser soldado.
Patton respondió con un ataque de ira, lo agarró al soldado por la solapa, le dijo que era "un cobarde" entre medio de un millón de puteadas más y lo mandó al frente. Ante la imposibilidad del pobre boludo en poder hablar entre que lo tenia agarrado la solapa y al estar presente de alguien tan hardcore, Patton le encaja una bofetada. O le metió una trompada, nadie está bien seguro. El mismo soldado después dijo que le pegó una patada en los huevos, pero ya ni se sabe. El hecho es que Patton atacó a un soldado (Que bueno, resultó que ese soldado tenía malaria) y casi se queda sin laburo. Pero más o menos demuestra que no se tomaba la mierda de nadie, eso seguro.

En 1944 lideró la Batalla del Bulto, donde se mandó contra la unidad de élite Panzer de la SS que intentaba una técnica desesperada para lograr cruzar las líneas Aliadas. Si no hubiera sido por él, la SS hubiera ganado y hubiera retrasado la guerra unos 3 años más, e incluso cambiar el resultado. Después de eso, liberó el Campo de Concentración de BuchenWald, capturando más soldados alemanes que ninguna otra unidad en la guerra. Más tarde, en Inglaterra, dijo esto:


"No se olviden, ustedes no saben que no estoy acá. Ni lo mencionen en sus cartas, nada. El mundo no tiene que saber qué carajo me pasa. No se supone que tengo que estar comandando este ejército. Ni siquiera se supone que tengo que estar aquí en Inglaterra. Que los primeros giles que se den cuenta sean los putos alemanes. Un día quiero ver que se levanten de sus ortos empapados en meo y griten "JESUCRISTO Y LA PUTA MADRE, ES EL PUTO TERCER EJÉRCITO Y ESE HIJO DE RE MIL PUTA PATTON!".

Un año más tarde la guerra termina con Hitler autoheadshoteándose y el resto de Alemania mandándosela a guardar. Patton quiso mandarse contra los Soviéticos (Parecía que se vió venir la no-tormenta de mierda que iba a ser la Guerra Fría), pero lamentablemente (Y realmente me pega duro) se hiere en un accidente tremendamente pelotudo de auto y muere pocos días después, el 21 de diciembre del 1945.

Pero no por eso Patton es menos hardcore. Fue uno de los hombres más badass que nos pueden dar los yanquis, e indudablemente es uno de los giles más reconocidos del mundo en la materia de lo groso.



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PROXIMAMENTE:

-Rubén Peretto, el ginecólogo que redefinió lo que es el badasserismo.
-Odiseo, el que se comió diez años de viaje y garcharse a tres mujeres para llegar a su patria
-Kiefer Sutherland (?)
-El Cid Campeador (Sí, el del age of empires!)

Estos son pocos de la gran cantidad que voy a ir armando. Sugerencias y comentarios bienvenidos.

Edit: Decidí poner esto en Taringa, a ver la recepción que tiene. No espero mucho, pero no se preocupen, primero voy a actualizar acá y recién después allá.

[havanna]

JAJAJAJAJA la mejor redacción JAJAJAJAJAJA

[Sub7Legends]

viejo porno

[pato2747]

viejo porno

bien eh

[eXploiT]

JAJAJAJA muy buena la redacción, porque a esos copypaste sino no los lee nadie

No te olvides de Kennedy, sino fuera por él, hubiera ocurrido el holocausto nuclear y encima hubieran hecho mierda o invadido Cuba.

[Raisan]

la verdad q no tenia ni la mas minima idea de q existia este tipo,ahora habra q esperar para ver a Simo Häyhä.

Saludos.

[BatataK]

muy buena redacción y aún mejor aporte. Ojalá que lo pongan como tema importante.

[pato2747]

JAJAJAJA muy buena la redacción, porque a esos copypaste sino no los lee nadie

No te olvides de Kennedy, sino fuera por él, hubiera ocurrido el holocausto nuclear y encima hubieran hecho mierda o invadido Cuba.

Mucha verdad; pero no olvidemos que Kennedy puso fin a la Crisis de los Misiles con la palabra, y Petrov salvó al mundo con la procrastination. De última Kennedy era un tanto badass, pero si alguien se merecía inagurar este megathread era el pagano comunista loco de Stanislavito (?)

[GaitaX]

TA TA TA TA TA TAAAAAAAARIIIINGAA TIIIME!!!

(?


buen th.. buena la redacción... lindo trabajo va a ser si todas las redacciones son exclusivas pero va a valer la pena

[--JaVicApO5--]

Muy bueno pato...interesante Th....


OFF: Siempre igual picaron eeh!!..