el showwwwwwwwwwwwwwwww del chiste!!!!!!

Empiezo yo:

Las mujeres del foro (osea penny) no mires
LA GRAMATICA CASTELLANA ¿ES MACHISTA?

Zorro: Heroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, mengano, zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente, funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta
DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.¿?
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza





La de la limpieza me matoooooooo jajajajajajajaja

tommy

jaja tomas esta bueno, y creo que le mandare de correo eso a mis amigos aca ;D

bueno mi chiste, es para perder amigos, hay les va je

Una vez, la mama de pepito le dijo a pepito, "pepito traeme una kokakola, y el le trajo una pepsy

ahita

Esto esta bueno para sumar posts (como si eso importara no? pero bue)

Aca les va lo mio:

Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo.

Boludo escatológico: es un boludo de mierda.

Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo.

Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos.

Boludo primaveral: es flor de boludo.

Boludo campana: es tan tan tan boludo.

Boludo tartamudo: es re re re boludo.

Boludo supremo: es el más boludo que existe.

Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece.

Boludo diabólico: es un boludo infernal.

Boludo vegetariano: es boludo pero no come vidrio.

Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo.

Boludo tradicional: es boludo por costumbre.

Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre.

Boludo líquido: lo toman por boludo.

Boludo inasistente: el boludo que faltaba.

Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso.

Boludo obelisco: es el monumento al boludo.

Boludo latex: es boludo y forro.

Boludo consecutivo: hace una boludez atrás de otra.

Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es.

Boludo impotente: no es más boludo porque no puede.

Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.



Cartas a Papá Noel:

Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici. He sido muy bueno y no he hecho travesuras. Te quiero mucho.
Albertito
Querido Alberto:
En primer lugar, ¿Cómo es que me quieres si ni siquiera me conoces?.....
Por otro lado, sé que no has hecho travesuras porque has estado en una cama todo el año.
Por último...¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel

Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buennino este año. Tu amijo...
Marco
Querido Marco:
Buena ortografia ¿eh?... ¡ indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo.
Papá Noel

Querido Papá Noel :
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel

Querido Papá Noel:
Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos.Por favor, este año traeme un camión de bomberos.
Gracias, Luis
Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa.
Así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor...
Papá Noel

Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis Papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria? Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad!!!.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel

Querido papa noel
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor.. Tiburcio
Querido Tiburcito:
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil puta?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel

Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara...
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura...
Papá Noel

Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda? Suerte en la vida...
¡La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces! ¡Ah! este año me voy a saltear tu casa por boluda.
Papá Noel

aca va uno corto pero bueno

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
- Pero que bebé tan bueno, tan alegre! -exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!

JAJAAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAA estuvo re bueno ese jajaa

¿Como hacer feliz a una mujer?
Hacer feliz a una mujer es facil...

Sólo se necesita ser...

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.

De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.


Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.


¿Como hacer feliz a un hombre???

PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...

Se necesita :

1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos faciles?

jajjajjajjajajajjajajjajajjajjaajaj

sisis

muy buen POST.


besos


ROCCO

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
- Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
El diariero le dice:
- Y, no sé.... unos 32.
Contento de la vida, el tipo le dice:
- En realidad tengo 47 años.
Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- Y, yo le calculo unos 29 años.
El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
- No, tengo 47.
Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:
- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- Usted tiene 47 años.
El tipo, asombradísimo exclama:
- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
Y la anciana le contesta:
- Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc'Donalds

EL GOBIERNO SALVADOREÑO SEGÚN PEPITO...



Estaba en la escuela Pepito cuando el maestro le encarga un trabajo. Niños, dice el maestro: La tarea para mañana será sobre cómo está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden. Al llegar a su casa, Pepito comienza preguntar: Papá, cómo está constituido nuestro país? Ay! Qué preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota: Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo. Tu mamá es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los chismes. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la juventud de hoy, y tu hermanito es la esperanza del mañana. A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada, asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida; va al cuarto de su abuelita, y la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto, y encuentra a su hermanito todo cagado. Entonces exclama con asombro: Ajá!, Ya entiendo bien! Al dia siguiente le pregunta el profesor acerca de la tarea y Pepito le contesta: a) El Gobierno, cojiendo al pueblo. b) La Ley, dormida... c) La Prensa haciéndose la pendeja... d) La Juventud de hoy, desorientada... e) Y la esperanza del mañana, hecha mierda!!!


y la verdad que asi es

Érase una vez un gallego con TANTA pero TANTA mala suerte...
... que un día se acostó con una muñeca inflable....
y vino el MARIDO INFLABLE de la muñeca inflable y lo cagó a patadas.

cuac !