el showwwwwwwwwwwwwwwww del chiste!!!!!!

bue tengo es mnedio malo, pero si se ponen en el papel del flaco le va a causar risa

ahi va:

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció, a modo de regalo de cumpleaños, un servicio de una semana de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.


Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.


Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle...
¡pesas! En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...


Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.

Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...


Día 4:

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y u burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La reventada me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.


Día 5:

Odio a esa turra de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.

Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps.

¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?


Día 6:

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.


Día 7:

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...


PD: si estaba sorry

UN VERDADERO AMIGOVERSIÓN ANTIGUA:

Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permisopara ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.)

-Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su
vida por un hombre que probablemente ha muerto.

Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió,y una hora más
tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.

- El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame...
Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?

Y el soldado moribundo respondio: - Claro que sí, señor! Cuando lo
encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías!"

"UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO."

__________________________________________________ ______________

NUEVA VERSIÓN:

-Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a
buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento).

-Permiso denegado- replicó el Jefe de Departamento. -No quiero que
arriesgue usted su premio de presentismo por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.

Haciendo caso omiso de la prohibición, salió y unas horas más tarde
regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo,
transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más
no poder por haber aprovechado el "Happy Hour".

- El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía su
carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a
un borracho sin remedio?

- Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo encontré,
todavía había 2 x 1 y pudo decirme: "Estaba sheguro que vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!!"


"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO PUEDEN PONER NI HIELO PARA OTRA RONDA."

SALUD!!!!

ak viene el mio
via unaves............................................ .........................................
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.................................................. .................................................. ....
.................................................. .................................................. ....
.................................................. .................................................. ......
trus


PD:malisimo no me puteen pliz

perdon

PD: anda a putipost

Empezado por lucho_cdsju

bue tengo es mnedio malo, pero si se ponen en el papel del flaco le va a causar risa

ahi va:

Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció, a modo de regalo de cumpleaños, un servicio de una semana de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.


Día 1:

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.


Día 2:

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle...
¡pesas! En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...


Día 3:

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.

Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.
Otra de sus pendejadas...


Día 4:

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y u burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La reventada me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.


Día 5:

Odio a esa turra de Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.

Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps.

¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?


Día 6:

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.


Día 7:

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...


PD: si estaba sorry

Jaajaja, me causo risa.

dios tremendooooooooo

Hay dos gordos

Gordo 1: che alberto...
Gordo 2: que raul?
Gordo 1: creo que se cual es la causa de nuestros pesares...
Gordo 2: cual raul?
Gordo 1: Las chocobolas...
Gordo 2: Claro... Pero por que che?
Gordo 1: (agarra una revista de entretenimiento y se la de al amigo y empieza a leer) "ERES LO QUE COMES"


AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHH

habia un gallego y un chino ....

Gallego dice : Hola

y el Chino responde : las 2:30

asi no era el chiste forro
y muy bueno lucho
me cague de la risa
RedFox.

Esta es la historia de un madre que tenía tres hijas.
Como la vieja quería estar al tanto de todo lo que hacían o dejaban de hacer sus hijas las reunió el día en que las tres se casaban y les pidió que después de la noche de bodas le enviaran un mensaje para ver como iba el matrimonio.
La primera envió una carta dos días después que decía solamente: “Coca-Cola”
La madre al principio se sorprendió, pero después de ver una publicidad de la gaseosa se quedó tranquila: “Coca-Cola es sentir de verdad”.
La segunda mando un carta un poco después y decía solamente “Cerveza Quilmes”. La vieja se quedo tranquila al ver el slogan en una revista “El sabor del encuentro”.
Por último llegó la carta de la última de las hijas: sólo decía “Aerolineas Argentinas”. La madre no entendía nada y justo abrió el diario donde aparecía el aviso: “Aerolineas Argentinas: 2 veces por día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones”.


sacado de una web, espero q les guste!!!



salu2