el showwwwwwwwwwwwwwwww del chiste!!!!!!

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
que bueno... ahora mas que nunca... a masticarla yankis trolos... con el perdon de mi primo

El Viejo de las ovejas

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta 4x4 reluciente.
Se detiene frente al viejito y se baja un tipo de no más de 30 años. Se acerca al viejo y le dice: "Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene UD.
en su rebaño, ¿me regala una?

El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no, haga nomàs."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IVa 2.3Ghz con 512 MB de RAM. Se conecta a la web, baja una base de datos de50 MB.
Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo:

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1.091 hembras y 4 pueden estar embarazadas"

El viejo asintió y le dijo que, efectivamente, así era y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. Ya estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó: "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿UD. Me devuelve lo que se acaba de ganar?

El joven le dijo sonriente:
"¡Seguro, hombre! dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted es Consultor"
El joven, completamente sorprendido, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"

El viejo le respondió:
"Por 4 razones:
Primero, por pendejo.
Segundo, porque vino sin que yo le llamara.
Tercero, porque me cobró por decirme algo que yo ya sabía y...
Cuarto, porque se nota que no tiene la más puta idea del negocio"

"Ahora, si es tan amable, devuélvame mi PERRO".

Un niñito indio le pregunta a su padre, el gran jefe y chamán de la tribu: "Papá, ¿por qué nosotros los indios tenemos todos largos nombres y en cambio los blancos los tienen más cortos? Bill, Tex o Sam,...por ejemplo?" El padre responde: "Mira, hijo, nuestros nombres representan un símbolo y eso es poesía para nuestra cultura. No hacemos como los blancos que viven todos juntos y tienen nombres repetidos. Además, eso es parte de nuestra idiosincrasia que, a pesar de todo, aún sobrevive. Mira, por ejemplo, tu hermana se llama "Pequeña luna titilante sobre el lago" porque cuando ella llegó a este mundo era de noche y había una hermosa luna llena reflejada en el lago. Tienes también a tu hermano,"Gran caballo blanco de las praderas", porque fue pedido a los dioses a lomo de uno de esos caballos que recorren las praderas de estas tierras y son el símbolo de la capacidad de vivir y de la fuerza que tiene nuestro pueblo. Es todo muy simple y fácil de entender. ¿Tienes otras preguntas mi "Pequeño condón defectuoso made in China?"

EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener hijos.

Tras consultar varios doctores sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

-¿Y qué es un padre sustituto?- pregunta la señora.

-"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada."

La señora vaciló un poco, pero el esposo le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora.

-"Buenos días, señora, vengo por lo del niño."

-"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

-"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

-"Muy bien. ¿Le parece si vamos a la habitación?"

-"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

-"¿Pues cuántos van a ser?" Se alarmó la señora.

-"Ordinariamente son cinco en cada sesión pero, si la mamá coopera, pueden ser más. Todo depende"- dijo mientras sacaba del portafolios un álbum

-"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

" La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba.

-"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de 5 minutos: llegué y? ¡paff!...dos tomas y mire los gemelos qué bellos me salieron."

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo hablar.

-"Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: -Mire señora, usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo."

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo, guardando su álbum, le dice:

-"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

-"Cuando usted diga".

- "Está bien, voy por mi trípode."

-"¿TRÍPODE?"- dijo la mujer temblando.

-"Sí"- dice muy tranquilo el fotógrafo, -"Es que mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien"

- ¿¿¿Señora, . . . . Señora???..." Se desmayó!!!!!!!

LA PESIMISTA


Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista. De niña, por ejemplo, si su papá le compraba patines, la niña al verlos decía: "Y si me caigo...?" Si le compraba una muñeca, la niña decía: "¿Y si se rompe....?" Y así siempre. El padre de la niña, señor adinerado, la llevó a distintos especialistas,quienes sugirieron que intentara darle mayor seguridad, que ya se le pasaría con el tiempo.
Pero el tiempo pasaba, y a pesar de que el padre se esmeraba en darle todo, su hija no daba muestras de mejorar. Si le compraba una flamante bicicleta, ésta decía: "¿Y si choco...?". Y si además le regalaba un casco de ciclista, ella replicaba: "Y si se me desprende cuando me caigo...?"
A los 15 años, intentó enviarla de viaje en un crucero por el Caribe, pero ella repuso: "Y si el crucero se hunde...?" Entonces le propuso enviarla a Europa en avión, pero ella respondió "¿Y si el avión se cae...?"
Pasó el tiempo, y la antes niña ya era toda una mujer de 30 años, pero sin mejoría alguna. El padre, consultando psiquiatra tras psiquiatra encontró uno que le sugirió: Lo que le falta a su hija es conocer el amor...¿Por qué no le consigue algún novio..?"
Ya lo intenté, pero ella empieza: ¿Y si no me quiere, si luego me abandona..? y cosas por el
estilo. Además, así de pesimista no hay quién la soporte... "Pruebe entonces hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo...."
Desesperado decidió hacer la prueba.

Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de golpes, la arrojó sobre la cama, le arrancó la ropa y desnudo él también se le echó encima.
La chica estaba inmóvil, dura. El chofer la penetró... Ella seguía totalmente inmóvil, como paralizada. Entonces, enojado, el chofer le gritó: "¡¡Movete un poco, la pu.ta que te parió!!
"¿Y si se sale....?"

Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.

TODABIA ME RIO CON LO DEL AUTO JAJAJAJ MELZHOR Y GASPAR XQ PARA NEGROS YA ESTAS VOSSSSJAJAJA

las cartas a papa noel tremendas JAJAJA q groso este post lo maximo


PERDONEN Q POBNGON DOS MENSAJES AL HILO editenlo depues

HRNANK ME TAS HACIENDO CAGAR D LA RISA man

les cuento uno cortito y al pie (bien racista)

Un gran filosofo un dia se pregunto?
Por que hay un re mago que es negro
Tras dias de debate con sigo mismo encontro la solucion

XQ UNO TIENE Q CARGAR LOS REGALOS :p

PD:no me acuerdo bien como era epro la base esta

1- Que tiene piernas y no camina, ojos y no ve y manos y no las usa ???




Respuesta: el de la solidaria.



2-Si se tiran un hombre blanco y un hombre negro de la terraza de un edificio, quien cae primero ???

......
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.



El blanco porque el negro se queda lavando los vidrios.




En el asado contare otros

Empezado por Angra

En el asado contare otros

Nooo dejaaaaa no te preocupes

Empezado por hern@nk

Nooo dejaaaaa no te preocupes

;D que capo hernan
Saludos CSS adictos